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你们当然不知道我悄无声息的来了武汉。

下午去了趟学校，变化很大，南区食堂被改造成教学楼，中区广场立起了钟楼。让我吃惊的是回到那些地方后，眼前最先浮现的是定情TANGO舞，靠在铁栏上的我们和R飞奔向西区超市给我买袜子的情景。于是我去了1号框框和2号框框，面前的路恍惚着变成4年前的样子，这让人既幸福又悲伤，还好有L在身边陪着我，不至于将那孤独坠到极深的地方，她会听我讲话，我不是一直闭嘴不语。我一直一直给她讲述当时的生活，1号框框楼下小店的冰汽水在那年暑假经常让我和R喝光光，2号框框则是出入着帅到掉渣的小君君。只是，在框框的记忆已不可能完全了，时间太久远，并在这过程中我一直费力遗忘。光明餐厅拆了，我再也吃不到和R一起吃的肉沫斩蛋。喝了8+8的椰果绿茶和港饮之港的丝袜奶茶，特别辣的炒拉面和传说中很脏却红火了4年快5年的小巷子汤包。如果不是有人陪，我断不会一个人回学校，那该多么冷清而伤人。我与宿舍友人的情景也冒着水泡，是的，我很想你们，想念那时光，走个三五米，抬头便见熟人。而今日，除开为我当盾的L，只见些面容青涩的陌生少年。作鸟兽散之前的我们，只能留在身后再也到达不了的地方了。

 

其实我是害怕过这个秋冬的，每当风起，每当相同景象，我都会触景伤情。我再次再次知道去年此时这四个字的杀伤力有多强，那些记忆象是应季般光明正大的出现在你面前，无孔不入，我根本找不到可以躲藏的空间。于是那些尖锐的疼痛又浮现出来，我极力隐藏它们，看似钝了些，可往往突然某个时候，它们迅速变成世界末日的扑面海水，让我恐惧的无法呼吸。

 

 

你抬头望向天空的时候，并没有看到飞鸟的痕迹。它们只在上空划了划，逆转了些微小的气流。

这件蓝色小吊带有没有给你带来好心情？

 

对啊，就是那个粉色的，这么长时间，它已经有些发白，并缺了口，有几次透过垃圾袋都还刮了我的腿，真是锋利。那个锅呢，当时秒哥和我抱着那么多东西结帐，出来后发现收银漏掉了苏泊尔大铁锅。我用那个免费的锅做出许多好吃的东西，你后来一直会想的东西。还有我们一人一只的白瓷碗，不晓得你有没有不小心弄破它。我搬家的时候，觉得还是不该用那个免费的锅子，把它和电饭锅都留在了以前住的地方，但是白瓷碗我带过来了哦，虽然一块钱一个，但是很珍贵很珍贵。白瓷烟灰缸一年前被小李子打破了，我生气，气炸了。她后来给我一只绿色玻璃叶子的，小的呀，装不下我一天的烟蒂。现在用的是自己买的一只粉色仿骨瓷方缸。

我去了你在宾馆里对我说的那个模仿别人神韵矫作女人的博客看，用词精准毒辣，每一句都是精心雕凿，有着不一般的文学素养。但，那终究只是一只仿骨瓷方缸。

前些天发烧吃错药，这一个星期过的迷糊。在迷糊中我去买了双大靴子，是平底的哦，光是想着穿着它奔跑又不会崴脚就觉得好好啊真好啊。

晚上我想做虾米小白菜来吃。

 

幸亏感冒啦，要不然那药就快过期了耶，em，这个嘛，叫物尽其用。

我高兴得鼻涕哗啦啦的。

 

 

啥米来电话说年假的时候想来北京看我，我叽里呱啦讲了会武汉话，兴奋的有点想哭。新买的戒指上面有黄色钻石。空气里总是有你看不见的忧伤。一缕又一缕啊，若有似无。

 

 

 

通常走在街上发现前方有一魁梧的非男非女者，正猜想他性别，目光往下，黑色高跟鞋，于是你可以确定，原来这是个强壮的female。新买了三把剪刀，，一把放床头，一把放桌上，一把放在随身的包包，总之，在我触手能及的地方。剪刀多好，想厉害的时候才厉害。卖伞的小店美女美美的，可在你看完几种颜色之后走出店门，她的声音尖利起来：你多少钱能拿。我说不喜欢，多少钱都不要。她很自然状态的抓狂：不要你看什么伞，这辈子没见过伞？背后那张脸得变多丑。而我的心情，只因随后一枚椭圆的粉红贝壳金边胸针就好转起来。

 

凌晨零点零一分的时候，我关灯，掀被，躺下，闭眼。开始觉得饿，想到明天可以吃酸辣粉，咽了咽口水。还有，奶茶真香啊。为什么没买那根皮带呢，裤子老是往下滑，屁股都要掉出来了。最近想要一条珍珠项链，那么等到生日的时候去给自己买吧。那个粉色的包包，还要不要呢。格子很好看，特别是小黑白格子。M送我的那块格子布，等我有了漂亮的窝就用它作摆放玻璃杯的底布。接着，捆饶了我一个小时之久的问题来了，那天经过2元店，我买了3种东西，小喷水壶，小海绵，还有一个什么来着，我想啊想啊，从小店摊面上的东西种类到最近添置的小玩意，就是想不起来。奇怪，明明买了3个。在疑问中尿了一趟，白织灯晃眼。关灯，继续想，到底是什么，难不成我只拿了2个，给了老板3个的钱？但清楚记得老板说再拿两个吧凑10块钱我说不需要。怎么办，哪天再去一趟那个小店回忆当时拿了什么？我越来越恼怒，C它NN的，到底是个什么玩意儿？！不睡了，起床。开灯，翻箱倒柜，抽屉里面露出几个没用完的小挂钩。哦耶，原来是它。

 

我是两点三十八分到家的，以极快的速度洗簌完毕，倒在床上就没有意识了。这么算来，那梦做到伤心处时，应该在四点左右。我梦见，G结婚了，那场景里的我满脸笑容，可心里在拼命的喊，G你怎么可以，怎么可以背叛我，你怎么可以跟别人结婚，你一直都是我的啊，你眼睛里的我一直都是发光的啊。为什么这个我看不清她面容的女人就成了你的妻子。他好象听见了这些，对我说，那段时间，我一直都没有忘记，每次想起，都觉得非常甜蜜，但是，那段时候过去了，已经过去了。待他说完这话，我彻底崩溃。睁开眼，还在天黑，我是不是做了梦，只是个梦吧，用被子捂了捂微痛的心，惶惶的睡去。

 

 

 

终于买了隐形眼镜，世界突然变得清晰，心情都好起来。可以看到那么清楚明媚的阳光，那么辉煌闪亮的夜景，绿得油油的窗外树叶，注意大街上美女们脸上的粉是否服帖，甚至看到对桌30岁女人的眼线糊的一团糟。在ST买鞋的时候，我站在大镜子前，看了一眼那鞋，就开始盯着自己的脸自顾的笑起来，原来左边眉角的痘是三颗而不是两颗。多好啊，生命也复活了。

 

 

院子里不知什么时候多了一群极小的猫，大概是那大白野猫和大黄野猫的子嗣。尤其那只白猫，近日越发的大胆，不仅来回的在人前踱着步，还敢与我直视了。

晚饭后，我见到花树下四只小猫聚在一起。远远的，我喵了几声，它们朝我看过来，眼睛一直没挪开，似乎很奇怪的样子，我喵着走近，它们也不哄的散开，许当我是猫精了？我不禁莞尔。打开手机上madonna的4 minutes，给它们欣赏，随着滴滴滴滴的声音，我又走近了些，它们终于被惊，哗的转身跳走。扫落了些小木桩上残败的花叶。瞬时，我便泄了气去。

 

天气炎热，我在家作静态小生。CCTV6在播铁达尼克，当露丝跳下救生船回去底舱找杰克，当冻僵的杰克抱着浮木对露丝说答应我一定要活下去，我心里好疼啊，哇哇大哭，眼泪又大滴大滴的掉。这到底是怎么样一个状况，我都不清楚。莫非前些年隐蓄了泪水太久，如今都必须释放。

我向往那种爱情，不用时间良久，便深了，然后生死不弃。

 

 

 

君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。 在去SOGO见客户的车上，我念了好些遍，这些字儿，真是缠绵的让人揪心啊。

鞋子泡坏了，从里到外全湿透了，形同虚设的伞也只保护了几缕头发的干燥。想扔掉伞就这么淋着。但人毕竟是高级动物吖，我得保住身体明天搬家。

这两天对我来说，真是非常的累吖，急得脸上都起包包了。两只腿跟机器似的，左右，左右，左右左。想搬出去的想法之强烈，时间之短暂，我说着话都容易发起脾气来。那些中介，转租的个人，还有很拽的二房东，老巫婆似的房主，乱七八糟的房况，现在都如万花筒般在我眼前旋转啊旋转。

某房：呈狭长通道形，客厅里两张遗像挂在墙上，跟房主谈话的时候，汗毛是立起来的。

某房：老婆婆黑着脸说我以前是做医生的，跟病人做手术一点都马虎不得(用手比画)，所以房子里很干净，并且我晚上特别容易醒。如果不是小李子在旁边，估计我撒丫子跑了。

某房：只通过电话，那男人言，我主要是想找个素质高点的人，平时可以辅导辅导我的孩子。我C，你这是在找免费家教呢吧。再加上我抽两支烟，再晚点回家，你不把我给嚼死喽。

某房：找中介看的房子，那小姑娘骑着自行车，十五六岁的样子，说是要带我。我说还是我带你吧，瞧她那小胳膊小腿的，坐上去连地都不着。结果，感觉我带她看房子似的。哼哧哼哧的骑了10多分钟，终于到了，吗吗眯呀，这个偏，到晚上回家还不把我给吓死咯？

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近日深感孤单，在脑子里翻来翻去的找人来做甜蜜思念，无人。除了纯情的G，那个拿饼干哄我的G。我开始吃饼干，早中晚，全是饼干餐。吃的眼睛和鼻子呼呼冒火。要是他在，会陪我无休止的找房，会在我泄气的时候说笑话逗我，会说噘着嘴不好看了。当然，这只是我年少记忆中的人了。

 

那年，我跟他怄气，他用饼干诱惑我跟他讲话。说，再不理我我把饼干吃完了哦。

我站在凳子上，戴着眼镜，左右的捣鼓交换器，等到一身衣服被汗湿时，黑暗了两个夜晚的屋子终于亮了。

地铁里，眼前这只胳膊，瘦，蜡黄，细小毛孔里方向各异的汗毛，往上看，一件劣质衬衫。再往上看，他那双眼，单纯又沧桑。

我不停的深呼吸，日子依旧没有改变。包括整日住在我脑袋里的男人和对未来的疑惑。我大概还是倔强的罢，这么多单子，有时只因为不喜欢他们的一个眼神，我便再懒得理，自然的，几日不理，单子就散了。拿着微薄的薪水时，我在想如果我家里很穷，我是不是就会豁出一切去换取金钱，不再持着我的骄傲与高贵。我嫌恶着灰暗的事实和手段，我不愿与之同流，这使她们觉得我非常的木，甚至有些蠢。

越来越看清楚生活的本质时，你就越发的觉得世界苍白。苍白的让我有回家的冲动，想吃家里的菜睡家里的床走河边的路看傍晚的太阳。纯得象画里的生活。在这里，我要自己洗衣服，收拾屋子，戴着眼镜去找公交站牌上的站点，被没有修养的领导骂，急切寻找下一个居所。被人白眼，被人误解，被我以为很亲的人在背后说我放荡。在我独自面对这些事情的时候，其实也会很坚强，伤心数秒，继续前行。可到了很深很深的夜晚，我常为自己的渺小，泪流成河。

 

小李子指着果粒橙说你不能把这当水喝，有添加物。

天总是这么灰啊，我只喜欢早上和傍晚的太阳，温温的，不带攻击性。

 

园丁：

你好，很久不见。

我最近在寻找新的住处，并为此烦恼。奈奈子前天中午给我来电话，说我10小时后就到地球的那一边去啦。你看，走那么远的人都没有变。很神奇的一件事情吧。今天发现我的脚晒的很黑了，还干燥，跟非洲鸡似的。回家洗衣服洗衣粉倒太多，冲出满盆泡泡，我就想，要是有个大浴缸就好啦，可以洗泡泡澡。

信写完，吾睡觉了。

 

园丁发来短信说不准睡，我说它疯了，似乎我已经睡了的样子，其实此时我正在调整我的凉鞋鞋带。

我想戴晓宇了，你有没有想我，或者是大羊毛胡同？还有，不准再问我嗅觉恢复没，我再次告诉你，没有没有没有，维多利亚的秘密我只能闻到一些些。

我感冒很久，烟盒已经破旧了。强烈的灯光下可以看到巨大的灰尘团流滚，可过了那灯，只觉空气有些凉，很干净的样子。初夏的夜晚温度宜人。想着过些天要去买来隐形眼镜戴，又一直不买，就象总把减肥任务放在明天的女人。

用行走1000米的方式来思念你。

 

太阳照在身上的时候，心里荒芜极了。

 

日落的余辉还很强烈的时候，我坐在10路车上。这时，车停在了红灯路口。有个奇异装扮的女人出现了，她在过马路。藕粉色的皮肤，裹着黑色暗花大头巾，一直垂到胸部以下。肉色的长裙，黑色布鞋。她那张平静的脸，是否心里暗自为某事欢喜，还是被匆忙的繁杂掩盖了无限的悲伤？未得知。